۰•●❀♥JaZnIe♥❀●•۰: August 2009

小时候，我父母没有钱，我是被我姑姑从小顾大的。以前，我爸妈穷到连我的奶粉都买不起，是姑姑一个人顾大我。知道爸妈没有钱，他坚持不收一分钱。小时候的我身体很弱，姑姑起因为和普通人不一样，所以没人请，没做工。所以家里的粗活都是他做。虽然没有收入，他还是回顿药材给我喝，让我身体强壮些。以前都是生活在大家庭，他就和她家人住在一起。我和姑姑2个人挤一个小房。我永远不会忘记，每天晚上我睡觉前他都会唱歌哄我睡觉。我们2个人就像相依为命。姑姑没有结婚。因为她和普通人不一样。他说他不结婚时不要害到别人。他都是一个人。他没有自己的家。都是去借住哥哥弟弟妹妹的家。以前我会要妈妈把姑姑接到我们家一起住。因为我很心疼我的姑姑那样。我要给他有个可以投靠的地方。但是，人老了，身体也不好了。姑姑从小就有严重的气喘病。记得有次在我家，姑姑气喘病发作起来，呼吸困难，我们还叫救护车把他送去医院。真的很担心她。小时候，姑姑都不敢出门，因为会有很多人用异样的眼光来看他，他怕。记得，每次都是我帮她骂那些大声嘲笑他的小孩子，现在也一样。我不容许任何人让我姑姑伤心。我要保护他。我永远永远都不会忘记他对我们一家的好。谢谢谢谢你。。姑姑，真的希望你身体健康，开开心心，让我好好来报答你。姑姑，我很想念你。等我放假我一定会去看你。带你去走走，吃好吃的！我答应你！

我和我很爱的姑姑一起拍。

我伟大的妈妈。说件好笑的是给你们听，我长大后都没有和妈妈拍过照。其实我很伤心。

右边的是我爸爸。他笑得很开心，所以我很喜欢他这张照片。我很爱我爸爸。谢谢爸爸。

这也是我要感谢的人之一。我知道他不会让我放他的照片在这里的，所以就用写的。很谢谢他，在很多方面。我爱你！

小时的自己。突然想让大家笑笑。

...

那天弄的temporary tattoo.

那天。

那天放学后。自己觉得连拍照都看起来很压力。

那天放学过后。

你的话总是伤到我。

问自己，快乐吗?

我的答案该是，快乐还是不快乐？

3年了。有时被你伤到时，哭时，会有股冲动-结束。

我很想。但是直到自己会后悔，所以都萎缩起来。

对。我真的很没有种。

但是又能怎样。

因为我是笨女人。就算受了委屈还是自己伤心，为了的就是维持这份感情。

3年。就是因为这3年让我更看不起自己会提分手。

觉得自己还没有摔够。还不忍心就狠心的放手，让一切的一切重新开始。

我做不到！这是一直以来对自己说的话。

给我时间。一次次的伤害会让一段感情更脆弱。我知道。

即使我们现在已经没有甜蜜了，但是那份习惯和依赖却在守候。

觉得自己就像一个白痴，拼命守护一段得来不易的感情。

但是你。。。在乎吗？

你的改变让我对这段感情越来越灰心，失望。

对你，只能用失望来形容。

你又想过我吗？或许我只在我的角度看自己。但是，请你用心思考，我们，我，到底算什么？

不能说自己累了。因为这是我选择的。

2年前竟然决定认定你，就应该想到现在的后果。

我之前做错了的事能弥补。

但是我们的回忆，是没有人能代替的。

你明白吗？

伤心，已经不能用来做我们的阻碍。

因为。。。。只有我。。。在伤心。

我们的默契，变了吗？

以前了解我会为了梦想努力奋斗的你去哪里了？

现在的你竟然会因为我忙着读书，没时间陪你而生我的气。

但是我想告诉你，对不起，我不可能为了你留在原点。

我做不到！！

如果你要的是可以24小时陪你的女朋友，那只能说一句抱歉。

我有我的梦想，我的路要走。

我有未来，有家人。我有责任。

不是可以放弃就放弃的。

或许，我们都厌倦了，都看清了彼此在对方心中的地位。

我看清了-我算什么。

这些话从来没有告诉过任何人，芯也没有。

有天，等我已经看清更多更多的时候，我会放手。

有时会想，为了你放弃的那些选择值得吗。

因为，我真的受伤了。

眼泪算什么？就是代表自己有多委屈还是多失落？

不是没哭过，但是就是有些眼泪会让你下定决心。

很可悲。觉得自己是一个人的。以后的路，烦恼。

我很怕，真的很怕。我的未来，会怎样？会有多少个后悔和遗憾？

我想念家人。我的爸爸。妈妈。我想你们。觉得自己很累。压力很大。

我想回家。现在才真正知道家人真的是最温馨的。父母永远都是爱我们的，永远都会想好好保护自己的孩子。我想好好报答他们。好好让他们休息。所以我要努力，比别人都努力。

但是，老天爷会把他们留在我身边吗？我怕他们老了，生病了，到时我已经来不及好好对他们了。这是发自内心的感觉。我很爱我的家人。

我想回到避风港。让爸爸妈妈呵护。但是我不可以。因为责任。

责任。这两个字，带来的含义真的很重。每个‘责任’背后都会有个故事。当然我的也一样。

以后的自己会是成功还是失败，真的很重要。

我不可以失败，因为责任。

在感情上，课业上，和责任上要面对的压力真的太大了。就连一下的休息也会让自己觉得自己在浪费时间。会问自己为什么不去读书？

我会疯吗？应该没那么容易，我觉得。

现在心情比较好了。因为自己是一个不可能会在别人面前表露情绪的人。在每一个人面前都一样，除了‘他’。

活了18年。其实真的要感谢老天给我的所有。虽然没有很有钱的家庭，但是我有很温馨的家人。一个每次会等我回家的弟弟。就算是半夜了也是一样要等姐姐回来。一个会在我考试熬夜会泡咖啡给我提神的妹妹。一个会带我去吃好料，买凉茶给我喝的爸爸。一个为了我们一家忙碌奔波，为了给我们最好的教育的妈妈。一个在我小时细心照顾我，就算没有回报也没关系的姑姑。家人对我来说是无可取代的。我会好好报答他们每一个，每一个用心好好去对他们。但是，求求老天爷给我时间。真的求求你。还有一群好姐妹。谢谢你们。没有你们，我就没有欢笑。谢谢你们的陪伴。还有‘他’。虽然是伤害，但是毕竟也陪我走过一段路。也要谢谢你。

其实，真的没有人了解我。我活得很辛苦。

但是我认了。快乐-谢谢我最爱的家人，和非常珍惜的好姐妹。我想你们知道我在说的是你们。

一切，注定了。

夜晚，很容易让人哭泣。大家，晚安。